"Recuerdo"

Cuando se cumple algún plazo especial de algo feo (o muy feo) que nos pasó, siempre miramos hacia atrás, revivimos lo que sentimos en ese momento, nos miramos a nosotros mismos en esa situación que tanto nos costó. Cuando un ser querido se va no hay nada que puedan decirte que te haga sentir mejor, que te haga sentir aliviado, por más que digamos "Estoy tranquila porque se que está en paz", no es tan así.
A veces siento que recordar es suficiente, que honrarlo me hace sentir tranquila. Otras veces, como hoy, siento que hay muchas cosas más que me hubiese gustado decir, o hacer, o repetir. El mes pasado (cuando se cumplió un mes), me agarró un vacío enorme en el corazón, no había superado absolutamente nada en todo ese tiempo, sólo estaba esquivando el sentimiento de dolor para poder seguir como si nada pasara. Ese día, el mes pasado, entendí que nunca iba a poder esquivar nada. Entendí que si seguía así nunca iba a poder hablar del tema sin quebrar en llanto, nunca iba a poder recordarlo simplemente con una sonrisa (como se que a él le gustaría); entonces cambié. Ese día, esa noche, la use para llorar y llorar y abrazar a todos los que se me cruzaban, para colgar su foto en mi pared, mirarlo y sentir realmente el dolor que tenía adentro mío. Y listo. Me propuse recordarlo todos los días, siempre que pudiera, recordar momentos, anécdotas, reírme y sonreír al pensar en el.
Hoy, un mes después, puedo decir que me siento mucho más tranquila. Hoy estoy triste, si, me sigue doliendo y siempre me va a doler. Pero estoy diferente, no tengo ganas de llorar, no me molesta hablar de él. Todo lo contrario, hablar de él es hacer que siempre esté presente para todos.
Se que nunca voy a olvidarlo, se que está bien que hoy me sienta triste y también se que, donde quiera que esté, nos está recordando también.

Miedo.

Necesito descargarme, no se exactamente qué voy a decir pero no aguanto más sentada acá viendo cómo se me caen las lágrimas solas.
Me siento mal, triste, frustrada, nerviosa, enojada, todo junto.
No puedo subir de peso, estoy con unos problemas de mierda con mi estómago y el año pasado no hice más que bajar de peso y quedar, hoy en día, en los 42 kilos. Odio verme así, odio abrir el placard para ver qué ponerme y llorar porque odio como me veo. No me sirve de nada estar flaca como estoy, no le gusto más a mi novio, no me quiere ni ver, no me gusto a mi, no puedo salir a caminar que ya me empiezo a quedar sin energía, no me puedo vestir que me dan ganas de matarme. No saben lo feo que es vivir así y que nadie te brinde una maldita solución. Y lo peor de todo es que se que nadie me va a bancar y apoyar por más mal que me vea, mi novio no va a estar conmigo si no estoy bien, mi familia se va a cansar de que les hinche las pelotas y me voy a quedar sola luchando como una pelotuda ya habiendo perdido todo lo que me importa.
No quiero que mi novio se vaya, no quiero que me deje sola y tengo mucho pero mucho miedo de que lo haga. Pero al mismo tiempo sé que le pongo el mayor de mis esfuerzos por estar bien y si no es suficiente es porque bueno, no lo logré, pero sé que lo intento cada segundo de mi vida. Lo amo, les juro que no hay persona a la que ame más en el mundo y siento que mi vida es con el, estoy cada día más enamorada. Y esto es una mierda, porque me la paso llorando, lloro cuando me visto, lloro cuando él se va porque no sé si va a querer verme otra vez, lloro cuando me voy a dormir, ya no se cómo manejarlo. Necesito estar bien para seguir estando con el, ya me sacaron tantas cosas con estos problemas, pero perderlo a mi novio sería LA razón para dejar de luchar y quedarme en mi casa encerrada.
Necesito una solución, que alguien me escuche, me ayude, necesito a mi novio conmigo para darme razones para levantarme a la mañana, necesito que me aseguren que va a estar todo bien.