No se cómo es que siguen cabiendo sentimientos en mí. Estoy llena, completamente repleta de sentimientos (todos distintos) y no hay día que permanezca dos horas igual. Cuando la vida te caga a trompadas, casi literal, y te intentas aferrar con todas tus fuerzas a lo que amas, a los que amas, a lo que te hace feliz, ya no sabes qué pensar. Tantas emociones que se me escapan en cualquier momento, imposible de controlar y menos pensar el por qué de cada una. Simplemente están. Están ahí medio molestándome medio manteniéndome en pie.
Es que en serio, no tengo espacio suficiente para nada más. Y, sin embargo, siguen apareciendo cosas, tantas que siento que podría colapsar. Siempre me repito que "las cosas que tengan que pasar, van a pasar de todas maneras, no importa cómo me lo tome" así que mejor me lo tomo con un poco más de calma.
A veces no entiendo por qué lo que más amamos incluye una cuota tan grande de dolor, frustración, enojo y (a veces) decepción. Uno podría pensar que el amor es fácil, pero en realidad lo que es difícil es lo que viene junto con el.
No se ni a qué quiero llegar, simplemente quiero vaciar un poco de espacio en mí, dejar ir algunos sentimientos que no me interesa sentir y sanar de a poco.
Amor/dolor
Tengo mucho miedo y no creo que se me pase pronto. No me queda un gramo de positivismo y a veces veo las cosas buenas pasarle solo a los demás. No sé si está bien dicho así y no me importa, es lo que menos me importa hoy. El amor tiene incluido mucho mucho dolor. Yo amo el amor, raro porque realmente odio cuando duele. A veces no sé si es una bendición o una maldicion que podamos amar de la forma en que lo hacemos, porque dejamos tanto de nosotros que después quedamos vacíos, llenos de absolutamente nada. Conozco y conocí seres que cambiaron mi vida para bien con tanto amor, que me hicieron creer que todo este cuento es una bendición. Hoy estoy del lado del dolor por amar tanto, porque uno no puede mantener en perfecto estado a esos seres que ama, porque uno no es Dios, y no puede decidir cómo son las cosas.
Tanto amor que me hace llorar, a veces de tristeza y a veces de alegría, porque nunca ni en un millón de vidas podría merecer el amor de este ser. Porque un alma tan noble no debería cruzarse con un ser con tantos defectos, y sin embargo lo hizo. Y estoy tan agradecida por ello. Y vamos a luchar con todas nuestras fuerzas para que nuestras almas sigan reunidas en este plano que nos toca compartir, porque tanto amor en unos ojos chiquitos mueve montañas enormes. Mueve mi corazón. Tanto amor que derrama lágrimas, abraza fuerte y lucha por seguir amando, tanto amor que logra que físicamente duela como nunca. Tanto amor.
Tanto amor que me hace llorar, a veces de tristeza y a veces de alegría, porque nunca ni en un millón de vidas podría merecer el amor de este ser. Porque un alma tan noble no debería cruzarse con un ser con tantos defectos, y sin embargo lo hizo. Y estoy tan agradecida por ello. Y vamos a luchar con todas nuestras fuerzas para que nuestras almas sigan reunidas en este plano que nos toca compartir, porque tanto amor en unos ojos chiquitos mueve montañas enormes. Mueve mi corazón. Tanto amor que derrama lágrimas, abraza fuerte y lucha por seguir amando, tanto amor que logra que físicamente duela como nunca. Tanto amor.
2016
Raro yo escribiendo estas cosas pero por alguna razón siento que tengo que hacerlo para darme cuenta de las cosas que me pasaron. Primero voy a agradecer por las cosas buenas que me pasaron y las oportunidades de crecer que se me brindaron. Estoy feliz de haberme cruzado con gente tan hermosa y de buen corazón, y espero que sigan en mi vida un largo tiempo. También agradezco por las veces en las que no sabía qué quería de mi vida o sentía que todo iba mal, me ayudó a crecer. Fue un buen año, con cosas malas dentro también.
Conseguí trabajo a mitad de año y pensé que iba a ser algo muy copado que me estaba pasando pero resultó que nada que ver, y me quedó una sensación muy fea al respecto, y pido para este 2017 poder superarlo y poder conseguir un trabajo con un ambiente lindo y ameno para trabajar como yo quiero.
Me recibí de la carrera que hice y disfrute durante 3 años, y si bien estoy muy contenta de haber terminado también estoy muy asustada de todo lo que se viene ahora. Sobre todo porque no tengo ningún plan definido para el año que empieza en unas horas. Me asusta bastante pero al mismo tiempo me hace más soñadora.
Me siento más segura de mi misma y siento que puedo realmente trabajar para lo que quiera conseguir. Al mismo tiempo estoy bastante decepcionada de mí misma por las cosas que no logre cumplir este año, metas personales que tenía y no hice, a veces simplemente por paja. Y me pone bastante mal.
Pero bueno, cada año es un nuevo comienzo y tenemos la posibilidad de empezarlo con mucha más determinación
Termino este 2016 con un sabor amargo, por una noticia bastante horrible que me llegó hace unos días. Sé que voy a batallar con unas cosas bastante jodidas en el 2017, y mi familia también. Sé que voy a tener que estar ahí para mi familia y no por algo lindo. Duele bastante ya saberlo de antemano. Pero también me prepara para ello.
Pido salud para mi familia, pido que nadie se vaya de mi vida y sobre todo que ninguna persona que conozca se vaya de este mundo, no quiero perder a nadie. Pido amor, mucho amor, de pareja, de mi carrera, de mi trabajo, de mi familia y amigos. Pido tener la posibilidad de esforzarme y lograr cumplir mis metas, mis viajes, y desafíos. Pido oportunidades lindas para todos los que amo y que podamos salir adelante en un hermoso 2017. Que las cosas malas que puedan llegar a pasar no sean el pilar del año sino que sepamos ser felices a pesar de todo. Pido amar a mi novio incondicionalmente y que podamos sobrellevar las cosas malas que a veces pasan. Pido amor, danza, viajes y sonrisas para este 2017.
2016, gracias. Aprendí muchísimo más de lo que puedo darme cuenta y sobre todo entendí que las cosas no son siempre blancas o negras. Los grises también se disfrutan. Gracias por tanta danza, me llenó el alma de felicidad. Gracias por la salud de mi familia y la mia. Gracias.
Conseguí trabajo a mitad de año y pensé que iba a ser algo muy copado que me estaba pasando pero resultó que nada que ver, y me quedó una sensación muy fea al respecto, y pido para este 2017 poder superarlo y poder conseguir un trabajo con un ambiente lindo y ameno para trabajar como yo quiero.
Me recibí de la carrera que hice y disfrute durante 3 años, y si bien estoy muy contenta de haber terminado también estoy muy asustada de todo lo que se viene ahora. Sobre todo porque no tengo ningún plan definido para el año que empieza en unas horas. Me asusta bastante pero al mismo tiempo me hace más soñadora.
Me siento más segura de mi misma y siento que puedo realmente trabajar para lo que quiera conseguir. Al mismo tiempo estoy bastante decepcionada de mí misma por las cosas que no logre cumplir este año, metas personales que tenía y no hice, a veces simplemente por paja. Y me pone bastante mal.
Pero bueno, cada año es un nuevo comienzo y tenemos la posibilidad de empezarlo con mucha más determinación
Termino este 2016 con un sabor amargo, por una noticia bastante horrible que me llegó hace unos días. Sé que voy a batallar con unas cosas bastante jodidas en el 2017, y mi familia también. Sé que voy a tener que estar ahí para mi familia y no por algo lindo. Duele bastante ya saberlo de antemano. Pero también me prepara para ello.
Pido salud para mi familia, pido que nadie se vaya de mi vida y sobre todo que ninguna persona que conozca se vaya de este mundo, no quiero perder a nadie. Pido amor, mucho amor, de pareja, de mi carrera, de mi trabajo, de mi familia y amigos. Pido tener la posibilidad de esforzarme y lograr cumplir mis metas, mis viajes, y desafíos. Pido oportunidades lindas para todos los que amo y que podamos salir adelante en un hermoso 2017. Que las cosas malas que puedan llegar a pasar no sean el pilar del año sino que sepamos ser felices a pesar de todo. Pido amar a mi novio incondicionalmente y que podamos sobrellevar las cosas malas que a veces pasan. Pido amor, danza, viajes y sonrisas para este 2017.
2016, gracias. Aprendí muchísimo más de lo que puedo darme cuenta y sobre todo entendí que las cosas no son siempre blancas o negras. Los grises también se disfrutan. Gracias por tanta danza, me llenó el alma de felicidad. Gracias por la salud de mi familia y la mia. Gracias.
No sienten a veces que todo el mundo les dice que no? Aunque sea indirectamente, cada cosa que vos haces es un NO y cada paso que das te lo frenan con otro NO.
Hace días que no sé cómo seguir con mis cosas, con mi vida en general. Me quiero ir del lugar donde estoy porque la pasó muy mal y sigo sin encontrar otro lugar donde estar. Donde vivir, bah.
(Aclaro que estoy escribiendo esto con mi teléfono y probablemente ponga tildes donde no van por la auto corrección)
Estoy muy nerviosa, lloro aproximadamente todos los días y aunque intente hacerme a un lado de lo que me hace mal no logro escaparme. Saben qué es lo peor? Ni una persona se puso al lado mío a fijarse si estoy bien o no, o por qué es que tengo esta cara un día que debería festejar. Nada. Todo es "no" para estar personas.
No te vamos a escuchar
No vas a cumplir con lo que decís
No tenes autoridad
No importa
No. No. No.
En este momento tengo a mi pero resfriado. Parece una pelotudez enorme ya lo sé. Pero para que entren en contexto, mi perro este año se enfermo muy mal y lo tuve que cuidar varios días, tuvo fiebre y estuve noches enteras mirándolo dormir solo para saber si estaba mejor o no. Nadie me ayudó porque a nadie le importo entonces me ocupe de todo sola,
Cuando mi perro se curó me agarro una especie de obsesión, como si fuera mi hijo, y no puedo estar bien si se que el se siente mal. Ahora tiene mocos, y yo ya estoy volviéndome loca de no saber qué hacer un 24 de Diciembre para curarlo, porque no puedo llevarlo al veterinario hoy.
Ahora que tienen el contexto les cuento. Como hoy es 24 vino mi familia a mi casa y trajeron a su perrito, hasta ahí todo bien, pero quisieron juntarlo a "jugar" con mi perra y mi perro (el de la historia de recién, que está resfriado). Yo avise que mi perra odia que vengan otros perros, que los muerde y que si la dejas los mata, pero como siempre, NO. Así que sacaron al perro igual obvio, mi perra casi lo mata y mi perrito se puso súper nervioso. Yo me fui y me vine al baño a llorar. Por qué? Porque yo solo quería que mi perro descansara un rato y se curara de su resfrío, y en cambio pasa todo esto. Y no puedo cuidar de él como quisiera.
De nuevo, tal vez parece una boludez pero tantos "no" ya me tienen cansada. Me quiero ir, llevarme a mi perro y echarme a dormir en mi cama
Hace días que no sé cómo seguir con mis cosas, con mi vida en general. Me quiero ir del lugar donde estoy porque la pasó muy mal y sigo sin encontrar otro lugar donde estar. Donde vivir, bah.
(Aclaro que estoy escribiendo esto con mi teléfono y probablemente ponga tildes donde no van por la auto corrección)
Estoy muy nerviosa, lloro aproximadamente todos los días y aunque intente hacerme a un lado de lo que me hace mal no logro escaparme. Saben qué es lo peor? Ni una persona se puso al lado mío a fijarse si estoy bien o no, o por qué es que tengo esta cara un día que debería festejar. Nada. Todo es "no" para estar personas.
No te vamos a escuchar
No vas a cumplir con lo que decís
No tenes autoridad
No importa
No. No. No.
En este momento tengo a mi pero resfriado. Parece una pelotudez enorme ya lo sé. Pero para que entren en contexto, mi perro este año se enfermo muy mal y lo tuve que cuidar varios días, tuvo fiebre y estuve noches enteras mirándolo dormir solo para saber si estaba mejor o no. Nadie me ayudó porque a nadie le importo entonces me ocupe de todo sola,
Cuando mi perro se curó me agarro una especie de obsesión, como si fuera mi hijo, y no puedo estar bien si se que el se siente mal. Ahora tiene mocos, y yo ya estoy volviéndome loca de no saber qué hacer un 24 de Diciembre para curarlo, porque no puedo llevarlo al veterinario hoy.
Ahora que tienen el contexto les cuento. Como hoy es 24 vino mi familia a mi casa y trajeron a su perrito, hasta ahí todo bien, pero quisieron juntarlo a "jugar" con mi perra y mi perro (el de la historia de recién, que está resfriado). Yo avise que mi perra odia que vengan otros perros, que los muerde y que si la dejas los mata, pero como siempre, NO. Así que sacaron al perro igual obvio, mi perra casi lo mata y mi perrito se puso súper nervioso. Yo me fui y me vine al baño a llorar. Por qué? Porque yo solo quería que mi perro descansara un rato y se curara de su resfrío, y en cambio pasa todo esto. Y no puedo cuidar de él como quisiera.
De nuevo, tal vez parece una boludez pero tantos "no" ya me tienen cansada. Me quiero ir, llevarme a mi perro y echarme a dormir en mi cama
8
Hoy mi hermano cumple 8 años. Parece una edad medio "meh" para todo el mundo, digamos, no es uno de esos cumpleaños con EL número. Pero para mi tiene un significado bastante grande.
Ver feliz a mi hermano a los 8 años es algo hermoso de ver. Verlo llorar a veces es repetir la historia, y créanme que eso en mi familia pasa muy seguido. En fin, ¿Por qué digo tantas boludeces?
Porque yo a mis ocho años era una nena que no entendía mucho de su vida. No sabría decir si era "feliz" en la totalidad o si los días pasaban todos iguales. La realidad es que no tengo muy claros mis 7 y 8 años. Tengo cosas, recuerdos, flashes, y ninguno es muy feliz. No quiero echarle culpas a nadie, no es la idea, pero es la verdad.
A los ocho años yo ya había vivido uno de los años más difíciles y tristes de toda mi vida. De un día para otro me encontré sin mi papá en casa, viéndolo solo dos veces (o tres) por semana y llorando cada vez que se iba, sin saber muy bien por qué. Mi hermana era muy chiquita para entender aaalgo de lo que estaba pasando y nunca sentí que mi mamá apreciara realmente como me sentía, no se, ella tampoco la estaba pasando bien supongo y no querría darle tanta importancia, como para que todo se fuera más rápido. A mi me costó mucho. Lloraba prácticamente todos los días en el colegio. Cada vez que una maestra me hablaba un poco más fuerte que un susurro yo me ponía a llorar, y si había que llevar alguna foto familiar a clase uff, no paraba en toda la mañana. Me acuerdo una mañana que mi papá me llevó y me tuvo que dejar su reloj porque yo no quería que se fuera (en qué ayudaba su reloj quién sabe, pero me acuerdo de tener una especie de conversación con mi maestra sobre eso). Y bueno, hasta que mi mamá no fue a hablar y contar la situación que estábamos viviendo nadie entendió muy bien qué me pasaba. Y fue difícil. Tengo 20 años ahora y cada vez que me acuerdo lloro, como para dar una idea.
Llegué al punto, durante varios años, de tener un álbum de fotos "prohibido" porque la primer foto era del casamiento de mis papás, y no podía verla sin ponerme a llorar.
Digo todo esto porque acabo de ver a mi hermano pasarse a la cama de sus papás. Y me acordé de esa especie de magia/miedo que daba ir despacito a la noche con la vocecita más dulce posible a pedirle a mis papás un lugar en la cama. Lo bien que dormía si me decían que si. Me puse re feliz por el. Porque yo a los 8 ya no podía hacer eso, ya no tenía la familia del cuadrito. Y créanme, a mi me ENCANTABA pasarme de cama.
Tal vez todo lo que yo pasé hizo realidad el hecho de que él sí pueda tener a sus papás juntos. El sí puede tener la familia del cuadrito (un poco rara, pero bueno un cuadrito complicado). Tal vez mi infancia pedorra le deja a él una infancia más linda, más de niño y menos de adulto.
No hay nada que me consuele más que eso todos los días y la única razón por la que no cambiaría nada de mi historia es por él. Porque él no estaría acá si yo no hubiese sufrido, si yo no hubiera llorado lo que lloré, y madurado lo que maduré. TODO eso llevó a el, y eso es increíble.
Sólo espero para su vida que sea feliz y que mi familia no repita los errores ya cometidos, que son muchos. Porque para nosotros ya es medio tarde pero él es feliz ahora mismo pasándose de cama con sus papás. Feliz cumpleaños.
Ver feliz a mi hermano a los 8 años es algo hermoso de ver. Verlo llorar a veces es repetir la historia, y créanme que eso en mi familia pasa muy seguido. En fin, ¿Por qué digo tantas boludeces?
Porque yo a mis ocho años era una nena que no entendía mucho de su vida. No sabría decir si era "feliz" en la totalidad o si los días pasaban todos iguales. La realidad es que no tengo muy claros mis 7 y 8 años. Tengo cosas, recuerdos, flashes, y ninguno es muy feliz. No quiero echarle culpas a nadie, no es la idea, pero es la verdad.
A los ocho años yo ya había vivido uno de los años más difíciles y tristes de toda mi vida. De un día para otro me encontré sin mi papá en casa, viéndolo solo dos veces (o tres) por semana y llorando cada vez que se iba, sin saber muy bien por qué. Mi hermana era muy chiquita para entender aaalgo de lo que estaba pasando y nunca sentí que mi mamá apreciara realmente como me sentía, no se, ella tampoco la estaba pasando bien supongo y no querría darle tanta importancia, como para que todo se fuera más rápido. A mi me costó mucho. Lloraba prácticamente todos los días en el colegio. Cada vez que una maestra me hablaba un poco más fuerte que un susurro yo me ponía a llorar, y si había que llevar alguna foto familiar a clase uff, no paraba en toda la mañana. Me acuerdo una mañana que mi papá me llevó y me tuvo que dejar su reloj porque yo no quería que se fuera (en qué ayudaba su reloj quién sabe, pero me acuerdo de tener una especie de conversación con mi maestra sobre eso). Y bueno, hasta que mi mamá no fue a hablar y contar la situación que estábamos viviendo nadie entendió muy bien qué me pasaba. Y fue difícil. Tengo 20 años ahora y cada vez que me acuerdo lloro, como para dar una idea.
Llegué al punto, durante varios años, de tener un álbum de fotos "prohibido" porque la primer foto era del casamiento de mis papás, y no podía verla sin ponerme a llorar.
Digo todo esto porque acabo de ver a mi hermano pasarse a la cama de sus papás. Y me acordé de esa especie de magia/miedo que daba ir despacito a la noche con la vocecita más dulce posible a pedirle a mis papás un lugar en la cama. Lo bien que dormía si me decían que si. Me puse re feliz por el. Porque yo a los 8 ya no podía hacer eso, ya no tenía la familia del cuadrito. Y créanme, a mi me ENCANTABA pasarme de cama.
Tal vez todo lo que yo pasé hizo realidad el hecho de que él sí pueda tener a sus papás juntos. El sí puede tener la familia del cuadrito (un poco rara, pero bueno un cuadrito complicado). Tal vez mi infancia pedorra le deja a él una infancia más linda, más de niño y menos de adulto.
No hay nada que me consuele más que eso todos los días y la única razón por la que no cambiaría nada de mi historia es por él. Porque él no estaría acá si yo no hubiese sufrido, si yo no hubiera llorado lo que lloré, y madurado lo que maduré. TODO eso llevó a el, y eso es increíble.
Sólo espero para su vida que sea feliz y que mi familia no repita los errores ya cometidos, que son muchos. Porque para nosotros ya es medio tarde pero él es feliz ahora mismo pasándose de cama con sus papás. Feliz cumpleaños.
Hoy quiero seguir diciendo cosas y ni siquiera se de qué quiero hablar. No se si tiene demasiado sentido, a veces quiero decir tantas cosas que termino prefiriendo no decir ninguna. Hoy me imaginaba qué pasaría si toda esa gente que cree conocerme leyera algo de todo esto. No se si me gustó la idea, quiero creer que me daría igual pero tengo mis grandes dudas.
En lo único que puedo pensar ahora es en las ganas que tengo de andar en bicicleta por algún camino (como hay en Costa del Este) que lleve a una playa solitaria donde tirarme y sonreírle al horizonte. Un día en unas vacaciones con mi familia me "escape" con una bicicleta y me fui al mar sola un rato. Fue todo tranquilidad hasta que volví y un poco más estaba la policía buscándome porque había desaparecido. Raramente por más que me retó cada miembro de mi familia yo seguía super feliz.
Eeeen fin, mejor dejo esto sin título porque no se de qué se trató.
En lo único que puedo pensar ahora es en las ganas que tengo de andar en bicicleta por algún camino (como hay en Costa del Este) que lleve a una playa solitaria donde tirarme y sonreírle al horizonte. Un día en unas vacaciones con mi familia me "escape" con una bicicleta y me fui al mar sola un rato. Fue todo tranquilidad hasta que volví y un poco más estaba la policía buscándome porque había desaparecido. Raramente por más que me retó cada miembro de mi familia yo seguía super feliz.
Eeeen fin, mejor dejo esto sin título porque no se de qué se trató.
Mente
No se qué quiero. No estoy segura de seguir compartiendo mi vida con la gente que tengo al lado. O sí estoy segura y pongo pretextos para no creermelo. Viste cuando ves a alguien que no ves hace muchos meses y de repente te cambia? Estoy así..
Desde ayer que no puedo parar de pensar qué pasaría si estuvieramos mirando Friends, qué se yo.
Me ha pasado otras veces esto y después por suerte me olvido. Pero esta vez lo siento como si se fuese a quedar, al menos la sensación. Es demasiado pedir que cambien las cosas? No estoy segura de seguir compartiendo mi vida con la gente que tengo al lado.
Desde ayer que no puedo parar de pensar qué pasaría si estuvieramos mirando Friends, qué se yo.
Me ha pasado otras veces esto y después por suerte me olvido. Pero esta vez lo siento como si se fuese a quedar, al menos la sensación. Es demasiado pedir que cambien las cosas? No estoy segura de seguir compartiendo mi vida con la gente que tengo al lado.
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