"O eso enseñan por ahi..."

Tanta gente que mata y muere por algo así y nosotros grabándolo en nuestra mente y usándolo de escusa para no vernos más a los ojos. Si, hablo, no puedo evitar hacerlo, no puedo evitar defender lo que sé que está bien en mi. Y si venís, me gritas y me obligas a callarme menos vas a lograr que lo haga, porque siempre mueren los malos, los cobardes, o eso enseñan por ahí. No está mi vida en tus manos pero sí mi corazón y mis pies, mis ganas de ver más allá de estas cuatro paredes blancas; no me importa si soñar implica ver tus expresiones de odio o rencor, no me importa si pensás que gritarme es la solución a mis problemas, o que levantar una mano es una forma de mejorar, si querés irte allá esta la puerta, aunque duela y aunque llore cada día más, está ahi igual. Saber que hay cosas peores que realmente duelen en el alma me hace ver que lo mio termina allá, lejos, donde no puedo ni quiero ver, donde tus gritos y tus maltratos no irrumpen en lo tranquilo y calmo de mis ojos y mi alma.

"Perdón y gracias"

No sé, digamos que hoy vengo desde otro perfil o con otras ganas distintas a las de siempre. Desde el día que me hice mi anterior blog que tengo problemas con las cosas que escribo, por el simple hecho de que la gente entra solamente para ver en qué entrada escribí algo que pueda llegar a herirlos o puedan hacerse cargo. Así que hoy vengo a aclarar tantos sobre eso.
Primero que nada, si miran hacia la derecha van a ver un cartel enorme que dice textualmente "no me vengan a preguntar para quién es cada cosa, no les puedo responder, eso se llevaría la "intriga" o lo identificado que cada uno se siente con los textos, en realidad ese es el objetivo, que haya gente que piense igual (o distinto). Pero lo personal es lo personal, y nadie se mete ahí excepto yo." No entiendo qué es lo que no queda claro de esto. GENTE, yo no escribo para que ustedes entren y busquen y busquen hasta que algo les pegue en el corazón porque yo quiero que se sientan mal, NO ESCRIBO PARA ESO! La verdad que lo que menos tengo en mi corazón es maldad, eso se sabe, así que no pueden pensar eso de mi. A ver si me explico, los textos que yo escribo son para que entren, lean, se sientan identificados (o no) piensen y me comenten algo como "Faa, a mi me pasó algo parecido cuando...", es para que cada uno reflexione sobre su propia vida, sus emociones, NO para que leas y digas "Uh loco esta me está re bardeando a mi, seguro es para mi, que hija de puta", porque seguramente NADA QUE VER! Sacando un par de excepciones que no vienen al caso (jajajajaja), yo nunca escribo para alguien en especial, y si escribo pensando en alguna persona nunca es en una sola, muchas veces ni siquiera son cosas que me pasan a mi, son cosas que veo. Entonces dejen de hacerse la cabeza con que yo odio a medio mundo, porque no es así, el blog es para que cada uno se sienta identificado pensando en SU PROPIA VIDA, NO EN LA MÍA, ni en mis amigos, familiares, etc. La gente que quiero o amo sabe todo lo que tiene que saber.
Les pido por favor que sean coherentes a la hora de leer algo, y si lo que leen no les gusta, no lo entienden, o necesitan alguna explicación de mi parte, salgan ya de la página y se terminó. PERDÓN a todos los que alguna vez herí con este tipo de cosas, no era mi intención, a veces me olvido que estoy en una página pública y no en mi diario íntimo. Y GRACIAS a los que después de esto van a leer algo de nuevo y pensar distinto.

AMO LA FORMA EN QUE CON CADA ENTRADA SE ME GENERA UN QUILOMBO DISTINTO, DÍGANME SI NO SOY GENIAL POR DECIR LO QUE PIENSO :')

"Acaban de perder el título de familiares"

Me parecen unos pelotudos. No puedo decirlo más respetuosamente porque no sería exactamente lo que siento. No se qué se piensan, que habiendo desaparecido 10 años la pueden arreglar firmandote un "FELIZ CUMPLEAÑOS" por facebook. Pero chupenme la pija, no se, por ahi piensan que nosotros cuatro somos unos pelotudos y no nos damos cuenta de las cosas estúpidas que hacen, pero me parece que MINIMAMENTE, si no pensas mover el culo de tu departamento para venir a vernos, llama para los cumpleaños, O ALGO. Que mogolicos que son, una bronca me hacen agarrar, no se dan cuenta que lo primero que les dicen los chicos es "los extraño, espero verlos pronto"? No se dan cuenta que están hiriendo a todo el mundo con sus pelotudeces?
Sinceramente y con todo mi corazón les digo, OLVIDENSE DE MI. Me parece que les dí demasiadas oportunidades como para ver si movian el ogt por algo más que no fueran ustedes, Y NO LO HICIERON. Y la pura verdad es que yo los quería mucho, los necesitaba también, y creía que ALGO les importabamos. Pero bueno, "las personas cambian y las promesas están rotas", y ustedes no merecen un perdón MIO NI DE NADIE, porque perdieron muchas personas importantes por caprichos pelotudos.
Y vos, PELOTUDA, otra más que no puede mover el culo para ver si estamos bien, si nos falta algo, no tenés dos dedos de frente, mogolica, qué culpa tenemos nosotros de tus peleas pelotudas con todo el mundo? Esas peleas idiotas valen no vernos nunca más? Anda a cagar. Se nota que te importamos tanto como para que nunca muevas un dedo para hacer un par de kilometros y vernos, asi que nada, hacete la idea de que acá dejaste de importar hace rato, y te puedo extrañar horrores, pero ¿de qué carajo me sirve a mi alguien tan mierda en mi vida? Ya bastante mierda tengo, no me vengan a joder.
En fin, ACABAN DE PERDER EL TÍTULO DE FAMILIARES, por lo menos conmigo. Chau, que se yo, no esperen un carajo más de mi.

"Criticamos por criticar, viste?"

Y si me sale todo mal, ¿qué?
Creo que bastantes cosas me están saliendo para el ogt y lo único que haces es darles con un resaltador para que no me olvide, ni de esto ni de lo que ya viví o superé. Puede ser muy fácil meterte en la vida de una persona por el simple hecho de que te importe tres carajos lo que pasa, pero teniendo en cuenta la importancia que te tenés en mi vida, yo que vos cuiadaría la forma de pensar que tenés acerca de mi. Y si me quiero enfermar (o no quiero) ochenta mil veces, qué carajo te importa a vos? ¿Lo vivís? ¿Lo sufris? No, entonces no me vengas con pelotudeces.
Si fuera por mi, siendo muy sincera, criticaría tu vida y tu pasado de arriba a abajo, palabra por palabra, y no me importaría que te duela o no, TOTAL, ya pasó. Pero la verdad me da igual tu pasado, por eso no lo critico, no lo vivo, de qué me sirve?
No me jodas más, si me queres aceptame como soy, qué tanto criticar, ¿te pensas que yo no sé todo lo que vivi? Que me olvido de los defectos que tengo?
Ojala supieras el dolor enorme que me genera.

Pasos cortos, miradas largas.
Vida rencorosa, amor eterno.
Intentos fallidos, felicidad completa.
Palabras mudas, sonrisas infinitas.
Insomnio constante, besos profundos.
Tiempo faltante, sentimientos verdaderos.

Y ella lo vio a lo lejos, observándola.
Y supo que cada segundo de su vida sería junto a él.
Y pensaron "¿Qué importa?"
Y se amaron hasta quién sabe qué.

¿Cómo entender lo inmensamente profundo que hay en tus ojos? Es esa droga infinita que necesito para estar en pie, esas palabras ácidas que rompen el medio de mi alma. No quiero seguir expresando palabras si no importa su contenido, no quiero seguir intentando limpiar las heridas si en tus labios seguirán estando intactas. No quiero llorar. No quiero llorar pero lo hago a cada segundo, lo hago porque tu cuerpo no está junto al mío, silencioso.
No puedo dejarte ir, no quiero dejarte ir. Te necesito más que a mi propia alma, más que a mis ojos de vidrio empapados mirándote. Son esas cosas que nunca van a entender. Podría dejar mi vida entera para verte sonreír, para mirar tus ojos profundos, para acariciarte y no olvidar jamás.
Es esa necesidad de besar hasta el último rincón de tu alma lo que no me deja dormir, esa es la razón por la que me despierto pensando que odiaría perderme y no amarte nunca más. Lloro. Lloro porque si eso pasara no habría otra salida, simplemente acostarme a escuchar mi vida pasar. Y, ¿Por qué hacerlo? Si puedo vivir la vida que necesito, a tu lado, mirándote sonreír, besando tu espalda.
No me dejes en mis manos porque no resultaría, no me alcanza mi peso para sostenerme. Nunca había sido feliz y ya no lo sería, ya no me vería mas en tu sonrisa.
Dejar de mirar mis palabras, o dejar de escribirlas, sería rendirme. Nunca podría hacerlo, no ante esos ojos inmensamente profundos.