Mejor sería si todo lo malo se transformara en bueno, si lo que nos sacan por un lado nos lo devolvieran por otro.
¿Por qué una persona que quiere ser feliz está destinada a no serlo? ¿Por qué te tenes que ir a dormir llorando si se suponía que ibas a sonreír?
Estoy cansada de ver mierda por todos lados y no poder salir a respirar aire tranquilo, siempre que bajás la guardia me aprovecho para no dejarte ir más. Más lejos. Si te fueras más lejos sería fácil secar mis ojos. Tendría más tiempo para pensar por qué nunca resulto ser suficiente, tal vez hasta lo descubra, tal vez hasta transforme los defectos en virtudes y los llantos en sonrisas. Tal vez podría alcanzarte a lo lejos y volverme lo que siempre quisiste ser. Uno.
"Recuerdo"
Cuando se cumple algún plazo especial de algo feo (o muy feo) que nos pasó, siempre miramos hacia atrás, revivimos lo que sentimos en ese momento, nos miramos a nosotros mismos en esa situación que tanto nos costó. Cuando un ser querido se va no hay nada que puedan decirte que te haga sentir mejor, que te haga sentir aliviado, por más que digamos "Estoy tranquila porque se que está en paz", no es tan así.
A veces siento que recordar es suficiente, que honrarlo me hace sentir tranquila. Otras veces, como hoy, siento que hay muchas cosas más que me hubiese gustado decir, o hacer, o repetir. El mes pasado (cuando se cumplió un mes), me agarró un vacío enorme en el corazón, no había superado absolutamente nada en todo ese tiempo, sólo estaba esquivando el sentimiento de dolor para poder seguir como si nada pasara. Ese día, el mes pasado, entendí que nunca iba a poder esquivar nada. Entendí que si seguía así nunca iba a poder hablar del tema sin quebrar en llanto, nunca iba a poder recordarlo simplemente con una sonrisa (como se que a él le gustaría); entonces cambié. Ese día, esa noche, la use para llorar y llorar y abrazar a todos los que se me cruzaban, para colgar su foto en mi pared, mirarlo y sentir realmente el dolor que tenía adentro mío. Y listo. Me propuse recordarlo todos los días, siempre que pudiera, recordar momentos, anécdotas, reírme y sonreír al pensar en el.
Hoy, un mes después, puedo decir que me siento mucho más tranquila. Hoy estoy triste, si, me sigue doliendo y siempre me va a doler. Pero estoy diferente, no tengo ganas de llorar, no me molesta hablar de él. Todo lo contrario, hablar de él es hacer que siempre esté presente para todos.
Se que nunca voy a olvidarlo, se que está bien que hoy me sienta triste y también se que, donde quiera que esté, nos está recordando también.
A veces siento que recordar es suficiente, que honrarlo me hace sentir tranquila. Otras veces, como hoy, siento que hay muchas cosas más que me hubiese gustado decir, o hacer, o repetir. El mes pasado (cuando se cumplió un mes), me agarró un vacío enorme en el corazón, no había superado absolutamente nada en todo ese tiempo, sólo estaba esquivando el sentimiento de dolor para poder seguir como si nada pasara. Ese día, el mes pasado, entendí que nunca iba a poder esquivar nada. Entendí que si seguía así nunca iba a poder hablar del tema sin quebrar en llanto, nunca iba a poder recordarlo simplemente con una sonrisa (como se que a él le gustaría); entonces cambié. Ese día, esa noche, la use para llorar y llorar y abrazar a todos los que se me cruzaban, para colgar su foto en mi pared, mirarlo y sentir realmente el dolor que tenía adentro mío. Y listo. Me propuse recordarlo todos los días, siempre que pudiera, recordar momentos, anécdotas, reírme y sonreír al pensar en el.
Hoy, un mes después, puedo decir que me siento mucho más tranquila. Hoy estoy triste, si, me sigue doliendo y siempre me va a doler. Pero estoy diferente, no tengo ganas de llorar, no me molesta hablar de él. Todo lo contrario, hablar de él es hacer que siempre esté presente para todos.
Se que nunca voy a olvidarlo, se que está bien que hoy me sienta triste y también se que, donde quiera que esté, nos está recordando también.
Miedo.
Necesito descargarme, no se exactamente qué voy a decir pero no aguanto más sentada acá viendo cómo se me caen las lágrimas solas.
Me siento mal, triste, frustrada, nerviosa, enojada, todo junto.
No puedo subir de peso, estoy con unos problemas de mierda con mi estómago y el año pasado no hice más que bajar de peso y quedar, hoy en día, en los 42 kilos. Odio verme así, odio abrir el placard para ver qué ponerme y llorar porque odio como me veo. No me sirve de nada estar flaca como estoy, no le gusto más a mi novio, no me quiere ni ver, no me gusto a mi, no puedo salir a caminar que ya me empiezo a quedar sin energía, no me puedo vestir que me dan ganas de matarme. No saben lo feo que es vivir así y que nadie te brinde una maldita solución. Y lo peor de todo es que se que nadie me va a bancar y apoyar por más mal que me vea, mi novio no va a estar conmigo si no estoy bien, mi familia se va a cansar de que les hinche las pelotas y me voy a quedar sola luchando como una pelotuda ya habiendo perdido todo lo que me importa.
No quiero que mi novio se vaya, no quiero que me deje sola y tengo mucho pero mucho miedo de que lo haga. Pero al mismo tiempo sé que le pongo el mayor de mis esfuerzos por estar bien y si no es suficiente es porque bueno, no lo logré, pero sé que lo intento cada segundo de mi vida. Lo amo, les juro que no hay persona a la que ame más en el mundo y siento que mi vida es con el, estoy cada día más enamorada. Y esto es una mierda, porque me la paso llorando, lloro cuando me visto, lloro cuando él se va porque no sé si va a querer verme otra vez, lloro cuando me voy a dormir, ya no se cómo manejarlo. Necesito estar bien para seguir estando con el, ya me sacaron tantas cosas con estos problemas, pero perderlo a mi novio sería LA razón para dejar de luchar y quedarme en mi casa encerrada.
Necesito una solución, que alguien me escuche, me ayude, necesito a mi novio conmigo para darme razones para levantarme a la mañana, necesito que me aseguren que va a estar todo bien.
Me siento mal, triste, frustrada, nerviosa, enojada, todo junto.
No puedo subir de peso, estoy con unos problemas de mierda con mi estómago y el año pasado no hice más que bajar de peso y quedar, hoy en día, en los 42 kilos. Odio verme así, odio abrir el placard para ver qué ponerme y llorar porque odio como me veo. No me sirve de nada estar flaca como estoy, no le gusto más a mi novio, no me quiere ni ver, no me gusto a mi, no puedo salir a caminar que ya me empiezo a quedar sin energía, no me puedo vestir que me dan ganas de matarme. No saben lo feo que es vivir así y que nadie te brinde una maldita solución. Y lo peor de todo es que se que nadie me va a bancar y apoyar por más mal que me vea, mi novio no va a estar conmigo si no estoy bien, mi familia se va a cansar de que les hinche las pelotas y me voy a quedar sola luchando como una pelotuda ya habiendo perdido todo lo que me importa.
No quiero que mi novio se vaya, no quiero que me deje sola y tengo mucho pero mucho miedo de que lo haga. Pero al mismo tiempo sé que le pongo el mayor de mis esfuerzos por estar bien y si no es suficiente es porque bueno, no lo logré, pero sé que lo intento cada segundo de mi vida. Lo amo, les juro que no hay persona a la que ame más en el mundo y siento que mi vida es con el, estoy cada día más enamorada. Y esto es una mierda, porque me la paso llorando, lloro cuando me visto, lloro cuando él se va porque no sé si va a querer verme otra vez, lloro cuando me voy a dormir, ya no se cómo manejarlo. Necesito estar bien para seguir estando con el, ya me sacaron tantas cosas con estos problemas, pero perderlo a mi novio sería LA razón para dejar de luchar y quedarme en mi casa encerrada.
Necesito una solución, que alguien me escuche, me ayude, necesito a mi novio conmigo para darme razones para levantarme a la mañana, necesito que me aseguren que va a estar todo bien.
"En las buenas estamos todos, ¿no?"
¿Quién ama realmente y quién lo hace sólo por un rato? No entiendo, todos esos sentimientos se reflejan en tu odio, en tu necesidad de que yo me derrumbe y al intentar levantarme sólo vea los pedazos rotos que dejaste de mis sueños. No quiero mirarte ahora, no, perdería más de mi y vos te llevarías mis lágrimas en un abrazo mal dado; llenaría el espacio de palabras de amor y no recibiría nada a cambio. ¿Perdón? No siento absolutamente nada parecido a eso, ni siquiera siento equivocado algo de lo que debería decir.
No quiero hablar más si eso sólo alimenta tu ego y destruye mi corazón, no quiero discutir más si siempre voy a ser inferior.
No quiero hablar más si eso sólo alimenta tu ego y destruye mi corazón, no quiero discutir más si siempre voy a ser inferior.
"O eso enseñan por ahi..."
Tanta gente que mata y muere por algo así y nosotros grabándolo en nuestra mente y usándolo de escusa para no vernos más a los ojos. Si, hablo, no puedo evitar hacerlo, no puedo evitar defender lo que sé que está bien en mi. Y si venís, me gritas y me obligas a callarme menos vas a lograr que lo haga, porque siempre mueren los malos, los cobardes, o eso enseñan por ahí. No está mi vida en tus manos pero sí mi corazón y mis pies, mis ganas de ver más allá de estas cuatro paredes blancas; no me importa si soñar implica ver tus expresiones de odio o rencor, no me importa si pensás que gritarme es la solución a mis problemas, o que levantar una mano es una forma de mejorar, si querés irte allá esta la puerta, aunque duela y aunque llore cada día más, está ahi igual. Saber que hay cosas peores que realmente duelen en el alma me hace ver que lo mio termina allá, lejos, donde no puedo ni quiero ver, donde tus gritos y tus maltratos no irrumpen en lo tranquilo y calmo de mis ojos y mi alma.
"Perdón y gracias"
No sé, digamos que hoy vengo desde otro perfil o con otras ganas distintas a las de siempre. Desde el día que me hice mi anterior blog que tengo problemas con las cosas que escribo, por el simple hecho de que la gente entra solamente para ver en qué entrada escribí algo que pueda llegar a herirlos o puedan hacerse cargo. Así que hoy vengo a aclarar tantos sobre eso.
Primero que nada, si miran hacia la derecha van a ver un cartel enorme que dice textualmente "no me vengan a preguntar para quién es cada cosa, no les puedo responder, eso se llevaría la "intriga" o lo identificado que cada uno se siente con los textos, en realidad ese es el objetivo, que haya gente que piense igual (o distinto). Pero lo personal es lo personal, y nadie se mete ahí excepto yo." No entiendo qué es lo que no queda claro de esto. GENTE, yo no escribo para que ustedes entren y busquen y busquen hasta que algo les pegue en el corazón porque yo quiero que se sientan mal, NO ESCRIBO PARA ESO! La verdad que lo que menos tengo en mi corazón es maldad, eso se sabe, así que no pueden pensar eso de mi. A ver si me explico, los textos que yo escribo son para que entren, lean, se sientan identificados (o no) piensen y me comenten algo como "Faa, a mi me pasó algo parecido cuando...", es para que cada uno reflexione sobre su propia vida, sus emociones, NO para que leas y digas "Uh loco esta me está re bardeando a mi, seguro es para mi, que hija de puta", porque seguramente NADA QUE VER! Sacando un par de excepciones que no vienen al caso (jajajajaja), yo nunca escribo para alguien en especial, y si escribo pensando en alguna persona nunca es en una sola, muchas veces ni siquiera son cosas que me pasan a mi, son cosas que veo. Entonces dejen de hacerse la cabeza con que yo odio a medio mundo, porque no es así, el blog es para que cada uno se sienta identificado pensando en SU PROPIA VIDA, NO EN LA MÍA, ni en mis amigos, familiares, etc. La gente que quiero o amo sabe todo lo que tiene que saber.
Les pido por favor que sean coherentes a la hora de leer algo, y si lo que leen no les gusta, no lo entienden, o necesitan alguna explicación de mi parte, salgan ya de la página y se terminó. PERDÓN a todos los que alguna vez herí con este tipo de cosas, no era mi intención, a veces me olvido que estoy en una página pública y no en mi diario íntimo. Y GRACIAS a los que después de esto van a leer algo de nuevo y pensar distinto.
Primero que nada, si miran hacia la derecha van a ver un cartel enorme que dice textualmente "no me vengan a preguntar para quién es cada cosa, no les puedo responder, eso se llevaría la "intriga" o lo identificado que cada uno se siente con los textos, en realidad ese es el objetivo, que haya gente que piense igual (o distinto). Pero lo personal es lo personal, y nadie se mete ahí excepto yo." No entiendo qué es lo que no queda claro de esto. GENTE, yo no escribo para que ustedes entren y busquen y busquen hasta que algo les pegue en el corazón porque yo quiero que se sientan mal, NO ESCRIBO PARA ESO! La verdad que lo que menos tengo en mi corazón es maldad, eso se sabe, así que no pueden pensar eso de mi. A ver si me explico, los textos que yo escribo son para que entren, lean, se sientan identificados (o no) piensen y me comenten algo como "Faa, a mi me pasó algo parecido cuando...", es para que cada uno reflexione sobre su propia vida, sus emociones, NO para que leas y digas "Uh loco esta me está re bardeando a mi, seguro es para mi, que hija de puta", porque seguramente NADA QUE VER! Sacando un par de excepciones que no vienen al caso (jajajajaja), yo nunca escribo para alguien en especial, y si escribo pensando en alguna persona nunca es en una sola, muchas veces ni siquiera son cosas que me pasan a mi, son cosas que veo. Entonces dejen de hacerse la cabeza con que yo odio a medio mundo, porque no es así, el blog es para que cada uno se sienta identificado pensando en SU PROPIA VIDA, NO EN LA MÍA, ni en mis amigos, familiares, etc. La gente que quiero o amo sabe todo lo que tiene que saber.
Les pido por favor que sean coherentes a la hora de leer algo, y si lo que leen no les gusta, no lo entienden, o necesitan alguna explicación de mi parte, salgan ya de la página y se terminó. PERDÓN a todos los que alguna vez herí con este tipo de cosas, no era mi intención, a veces me olvido que estoy en una página pública y no en mi diario íntimo. Y GRACIAS a los que después de esto van a leer algo de nuevo y pensar distinto.
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