Amor

Creo que soy de las personas que más creen en el amor en el mundo. Y lo digo en serio. Creo tanto, pero tanto, en el amor desinteresado, sincero, profundo, puro. No solo con relaciones de pareja sino con cualquier tipo de relación con las personas. Creo (con demasiada seguridad) que amar hace bien tanto al que ama como al que es amado. Darle felicidad a otra persona trae felicidad para uno mismo, se los aseguro.
Amar, para mí, es lo que le da sentido a la vida.

Sueños

Quiero decirles que lo mejor que podría haberme pasado en la vida es tener sueños. No hay nada que despierte más mi curiosidad, mi creatividad, que tener un gran sueño. Se los recomiendo completamente!! No tengan miedo de soñar las cosas más disparatadas y locas, las personas que se atreven a soñar son las que finalmente cumplen sus sueños!
Si les da miedo, si piensan que no van a poder, si se frustran algunos días y hasta a veces se preguntan "¿Quién me mandó a hacer esto?", no se preocupen. Es el camino correcto, confíen en ustedes, en sus corazones y en lo que su alma les pide a gritos. Escuchense. Dense el espacio para dudar sobre TODO y cambien de rumbo cuantas veces sea necesario.
Creo que uno tiene que ponerse el objetivo de ser feliz y de tener una vida que se lo permita.
Si bien estoy bastante lejos de conseguir todo lo que quiero y cumplir todos mis objetivos, cada vez que siento que estoy un poquito más cerca (por más mínimo que sea) se me llena el alma de felicidad. Y se trata de eso. De disfrutar todo lo que a uno lo haga feliz y lo acerque a sus metas. Ojalá el consejo les sirva tanto como me sirve a mi todos los días☺

Decisiones.

No se si a ustedes les pasa o si soy la única que se carcome tanto el cerebro con cosas así. Prefiero pensar que nos pasa a todos y sentirme parte de algo más grande. Tal vez así sea más fácil lidiar conmigo misma.
Tengo tantos sueños, tantas metas, tantos proyectos, que siento que no me dan las manos para todo lo que quiero hacer. Vieron que dicen "El que mucho abarca poco aprieta".. Nunca creí que fuera cierto pero a veces me siento un poco así. Siempre pienso que hago pocas cosas, entonces me lleno de actividades y problemas para mi cabeza como si eso diera por resultado una vida exitosa o feliz. Y lo cierto es que siempre consigo todo lo contrario, cuantas más cosas pongo en mi agenda como "obligaciones" menos feliz soy y más siento que estoy dejando de lado lo que en realidad importa. Pero, al mismo tiempo, cuando dejo de hacer cosas exageradamente me pongo triste y me etiqueto como "larva" u algún otro sinónimo que se les venga a la mente.
Amo la carrera que elegí y se que la voy a seguir amando no importa cuanto tiempo pase y no importa todas las cosas horribles que la gente piense de mi. ¿Vieron que uno siempre tiene momentos donde puede atreverse a decir "acá y ahora soy enteramente feliz"? Bueno, me pasa a diario gracias a la carrera que elegí, y eso realmente no tiene precio.
Pero bueno, como les decía al principio, me es difícil lidiar conmigo misma y mi cabeza que no me deja en paz. Tengo bien claro que probablemente tenga que trabajar de otras cosas antes de conseguir algún trabajo relacionado con mi carrera, sobre todo porque aún no la termino. Y si lo pienso bien, no me molesta que sea así, digo, ¿qué problema hay con conseguir algún trabajo para tener un poco de plata y nada más? Y, sin embargo, siempre aparece la otra parte de mi que me dice "Eso no te sirve de nada para tu cv" o "Estás perdiendo tiempo que podrías emplear en perfeccionarte", y etc. de cosas que siempre me frenan a hacer algo más aparte de estudiar.
No tengo idea qué lado de mi cabeza tiene la razón, seguramente ambos la tengan. No quiero abarcar mucho para después no ser buena en nada. Pero tampoco creo que quedarme sentada en lugar de estar haciendo algo (por más tonto que sea) ayude mucho.
Ojalá no sea a la única que le pase y ojalá también pueda resolverlo en algún momento. Ppr ahora solo queda descargarse.

Uno.

Mejor sería si todo lo malo se transformara en bueno, si lo que nos sacan por un lado nos lo devolvieran por otro.
¿Por qué una persona que quiere ser feliz está destinada a no serlo? ¿Por qué te tenes que ir a dormir llorando si se suponía que ibas a sonreír?
Estoy cansada de ver mierda por todos lados y no poder salir a respirar aire tranquilo, siempre que bajás la guardia me aprovecho para no dejarte ir más. Más lejos. Si te fueras más lejos sería fácil secar mis ojos. Tendría más tiempo para pensar por qué nunca resulto ser suficiente, tal vez hasta lo descubra, tal vez hasta transforme los defectos en virtudes y los llantos en sonrisas. Tal vez podría alcanzarte a lo lejos y volverme lo que siempre quisiste ser. Uno.

"Recuerdo"

Cuando se cumple algún plazo especial de algo feo (o muy feo) que nos pasó, siempre miramos hacia atrás, revivimos lo que sentimos en ese momento, nos miramos a nosotros mismos en esa situación que tanto nos costó. Cuando un ser querido se va no hay nada que puedan decirte que te haga sentir mejor, que te haga sentir aliviado, por más que digamos "Estoy tranquila porque se que está en paz", no es tan así.
A veces siento que recordar es suficiente, que honrarlo me hace sentir tranquila. Otras veces, como hoy, siento que hay muchas cosas más que me hubiese gustado decir, o hacer, o repetir. El mes pasado (cuando se cumplió un mes), me agarró un vacío enorme en el corazón, no había superado absolutamente nada en todo ese tiempo, sólo estaba esquivando el sentimiento de dolor para poder seguir como si nada pasara. Ese día, el mes pasado, entendí que nunca iba a poder esquivar nada. Entendí que si seguía así nunca iba a poder hablar del tema sin quebrar en llanto, nunca iba a poder recordarlo simplemente con una sonrisa (como se que a él le gustaría); entonces cambié. Ese día, esa noche, la use para llorar y llorar y abrazar a todos los que se me cruzaban, para colgar su foto en mi pared, mirarlo y sentir realmente el dolor que tenía adentro mío. Y listo. Me propuse recordarlo todos los días, siempre que pudiera, recordar momentos, anécdotas, reírme y sonreír al pensar en el.
Hoy, un mes después, puedo decir que me siento mucho más tranquila. Hoy estoy triste, si, me sigue doliendo y siempre me va a doler. Pero estoy diferente, no tengo ganas de llorar, no me molesta hablar de él. Todo lo contrario, hablar de él es hacer que siempre esté presente para todos.
Se que nunca voy a olvidarlo, se que está bien que hoy me sienta triste y también se que, donde quiera que esté, nos está recordando también.

Miedo.

Necesito descargarme, no se exactamente qué voy a decir pero no aguanto más sentada acá viendo cómo se me caen las lágrimas solas.
Me siento mal, triste, frustrada, nerviosa, enojada, todo junto.
No puedo subir de peso, estoy con unos problemas de mierda con mi estómago y el año pasado no hice más que bajar de peso y quedar, hoy en día, en los 42 kilos. Odio verme así, odio abrir el placard para ver qué ponerme y llorar porque odio como me veo. No me sirve de nada estar flaca como estoy, no le gusto más a mi novio, no me quiere ni ver, no me gusto a mi, no puedo salir a caminar que ya me empiezo a quedar sin energía, no me puedo vestir que me dan ganas de matarme. No saben lo feo que es vivir así y que nadie te brinde una maldita solución. Y lo peor de todo es que se que nadie me va a bancar y apoyar por más mal que me vea, mi novio no va a estar conmigo si no estoy bien, mi familia se va a cansar de que les hinche las pelotas y me voy a quedar sola luchando como una pelotuda ya habiendo perdido todo lo que me importa.
No quiero que mi novio se vaya, no quiero que me deje sola y tengo mucho pero mucho miedo de que lo haga. Pero al mismo tiempo sé que le pongo el mayor de mis esfuerzos por estar bien y si no es suficiente es porque bueno, no lo logré, pero sé que lo intento cada segundo de mi vida. Lo amo, les juro que no hay persona a la que ame más en el mundo y siento que mi vida es con el, estoy cada día más enamorada. Y esto es una mierda, porque me la paso llorando, lloro cuando me visto, lloro cuando él se va porque no sé si va a querer verme otra vez, lloro cuando me voy a dormir, ya no se cómo manejarlo. Necesito estar bien para seguir estando con el, ya me sacaron tantas cosas con estos problemas, pero perderlo a mi novio sería LA razón para dejar de luchar y quedarme en mi casa encerrada.
Necesito una solución, que alguien me escuche, me ayude, necesito a mi novio conmigo para darme razones para levantarme a la mañana, necesito que me aseguren que va a estar todo bien.

"En las buenas estamos todos, ¿no?"

¿Quién ama realmente y quién lo hace sólo por un rato? No entiendo, todos esos sentimientos se reflejan en tu odio, en tu necesidad de que yo me derrumbe y al intentar levantarme sólo vea los pedazos rotos que dejaste de mis sueños. No quiero mirarte ahora, no, perdería más de mi y vos te llevarías mis lágrimas en un abrazo mal dado; llenaría el espacio de palabras de amor y no recibiría nada a cambio. ¿Perdón? No siento absolutamente nada parecido a eso, ni siquiera siento equivocado algo de lo que debería decir.
No quiero hablar más si eso sólo alimenta tu ego y destruye mi corazón, no quiero discutir más si siempre voy a ser inferior.