Hoy quiero seguir diciendo cosas y ni siquiera se de qué quiero hablar. No se si tiene demasiado sentido, a veces quiero decir tantas cosas que termino prefiriendo no decir ninguna. Hoy me imaginaba qué pasaría si toda esa gente que cree conocerme leyera algo de todo esto. No se si me gustó la idea, quiero creer que me daría igual pero tengo mis grandes dudas.
En lo único que puedo pensar ahora es en las ganas que tengo de andar en bicicleta por algún camino (como hay en Costa del Este) que lleve a una playa solitaria donde tirarme y sonreírle al horizonte. Un día en unas vacaciones con mi familia me "escape" con una bicicleta y me fui al mar sola un rato. Fue todo tranquilidad hasta que volví y un poco más estaba la policía buscándome porque había desaparecido. Raramente por más que me retó cada miembro de mi familia yo seguía super feliz.
Eeeen fin, mejor dejo esto sin título porque no se de qué se trató.

Mente

No se qué quiero. No estoy segura de seguir compartiendo mi vida con la gente que tengo al lado. O sí estoy segura y pongo pretextos para no creermelo. Viste cuando ves a alguien que no ves hace muchos meses y de repente te cambia? Estoy así..
Desde ayer que no puedo parar de pensar qué pasaría si estuvieramos mirando Friends, qué se yo.
Me ha pasado otras veces esto y después por suerte me olvido. Pero esta vez lo siento como si se fuese a quedar, al menos la sensación. Es demasiado pedir que cambien las cosas? No estoy segura de seguir compartiendo mi vida con la gente que tengo al lado.

Amor

Creo que soy de las personas que más creen en el amor en el mundo. Y lo digo en serio. Creo tanto, pero tanto, en el amor desinteresado, sincero, profundo, puro. No solo con relaciones de pareja sino con cualquier tipo de relación con las personas. Creo (con demasiada seguridad) que amar hace bien tanto al que ama como al que es amado. Darle felicidad a otra persona trae felicidad para uno mismo, se los aseguro.
Amar, para mí, es lo que le da sentido a la vida.

Sueños

Quiero decirles que lo mejor que podría haberme pasado en la vida es tener sueños. No hay nada que despierte más mi curiosidad, mi creatividad, que tener un gran sueño. Se los recomiendo completamente!! No tengan miedo de soñar las cosas más disparatadas y locas, las personas que se atreven a soñar son las que finalmente cumplen sus sueños!
Si les da miedo, si piensan que no van a poder, si se frustran algunos días y hasta a veces se preguntan "¿Quién me mandó a hacer esto?", no se preocupen. Es el camino correcto, confíen en ustedes, en sus corazones y en lo que su alma les pide a gritos. Escuchense. Dense el espacio para dudar sobre TODO y cambien de rumbo cuantas veces sea necesario.
Creo que uno tiene que ponerse el objetivo de ser feliz y de tener una vida que se lo permita.
Si bien estoy bastante lejos de conseguir todo lo que quiero y cumplir todos mis objetivos, cada vez que siento que estoy un poquito más cerca (por más mínimo que sea) se me llena el alma de felicidad. Y se trata de eso. De disfrutar todo lo que a uno lo haga feliz y lo acerque a sus metas. Ojalá el consejo les sirva tanto como me sirve a mi todos los días☺

Decisiones.

No se si a ustedes les pasa o si soy la única que se carcome tanto el cerebro con cosas así. Prefiero pensar que nos pasa a todos y sentirme parte de algo más grande. Tal vez así sea más fácil lidiar conmigo misma.
Tengo tantos sueños, tantas metas, tantos proyectos, que siento que no me dan las manos para todo lo que quiero hacer. Vieron que dicen "El que mucho abarca poco aprieta".. Nunca creí que fuera cierto pero a veces me siento un poco así. Siempre pienso que hago pocas cosas, entonces me lleno de actividades y problemas para mi cabeza como si eso diera por resultado una vida exitosa o feliz. Y lo cierto es que siempre consigo todo lo contrario, cuantas más cosas pongo en mi agenda como "obligaciones" menos feliz soy y más siento que estoy dejando de lado lo que en realidad importa. Pero, al mismo tiempo, cuando dejo de hacer cosas exageradamente me pongo triste y me etiqueto como "larva" u algún otro sinónimo que se les venga a la mente.
Amo la carrera que elegí y se que la voy a seguir amando no importa cuanto tiempo pase y no importa todas las cosas horribles que la gente piense de mi. ¿Vieron que uno siempre tiene momentos donde puede atreverse a decir "acá y ahora soy enteramente feliz"? Bueno, me pasa a diario gracias a la carrera que elegí, y eso realmente no tiene precio.
Pero bueno, como les decía al principio, me es difícil lidiar conmigo misma y mi cabeza que no me deja en paz. Tengo bien claro que probablemente tenga que trabajar de otras cosas antes de conseguir algún trabajo relacionado con mi carrera, sobre todo porque aún no la termino. Y si lo pienso bien, no me molesta que sea así, digo, ¿qué problema hay con conseguir algún trabajo para tener un poco de plata y nada más? Y, sin embargo, siempre aparece la otra parte de mi que me dice "Eso no te sirve de nada para tu cv" o "Estás perdiendo tiempo que podrías emplear en perfeccionarte", y etc. de cosas que siempre me frenan a hacer algo más aparte de estudiar.
No tengo idea qué lado de mi cabeza tiene la razón, seguramente ambos la tengan. No quiero abarcar mucho para después no ser buena en nada. Pero tampoco creo que quedarme sentada en lugar de estar haciendo algo (por más tonto que sea) ayude mucho.
Ojalá no sea a la única que le pase y ojalá también pueda resolverlo en algún momento. Ppr ahora solo queda descargarse.

Uno.

Mejor sería si todo lo malo se transformara en bueno, si lo que nos sacan por un lado nos lo devolvieran por otro.
¿Por qué una persona que quiere ser feliz está destinada a no serlo? ¿Por qué te tenes que ir a dormir llorando si se suponía que ibas a sonreír?
Estoy cansada de ver mierda por todos lados y no poder salir a respirar aire tranquilo, siempre que bajás la guardia me aprovecho para no dejarte ir más. Más lejos. Si te fueras más lejos sería fácil secar mis ojos. Tendría más tiempo para pensar por qué nunca resulto ser suficiente, tal vez hasta lo descubra, tal vez hasta transforme los defectos en virtudes y los llantos en sonrisas. Tal vez podría alcanzarte a lo lejos y volverme lo que siempre quisiste ser. Uno.

"Recuerdo"

Cuando se cumple algún plazo especial de algo feo (o muy feo) que nos pasó, siempre miramos hacia atrás, revivimos lo que sentimos en ese momento, nos miramos a nosotros mismos en esa situación que tanto nos costó. Cuando un ser querido se va no hay nada que puedan decirte que te haga sentir mejor, que te haga sentir aliviado, por más que digamos "Estoy tranquila porque se que está en paz", no es tan así.
A veces siento que recordar es suficiente, que honrarlo me hace sentir tranquila. Otras veces, como hoy, siento que hay muchas cosas más que me hubiese gustado decir, o hacer, o repetir. El mes pasado (cuando se cumplió un mes), me agarró un vacío enorme en el corazón, no había superado absolutamente nada en todo ese tiempo, sólo estaba esquivando el sentimiento de dolor para poder seguir como si nada pasara. Ese día, el mes pasado, entendí que nunca iba a poder esquivar nada. Entendí que si seguía así nunca iba a poder hablar del tema sin quebrar en llanto, nunca iba a poder recordarlo simplemente con una sonrisa (como se que a él le gustaría); entonces cambié. Ese día, esa noche, la use para llorar y llorar y abrazar a todos los que se me cruzaban, para colgar su foto en mi pared, mirarlo y sentir realmente el dolor que tenía adentro mío. Y listo. Me propuse recordarlo todos los días, siempre que pudiera, recordar momentos, anécdotas, reírme y sonreír al pensar en el.
Hoy, un mes después, puedo decir que me siento mucho más tranquila. Hoy estoy triste, si, me sigue doliendo y siempre me va a doler. Pero estoy diferente, no tengo ganas de llorar, no me molesta hablar de él. Todo lo contrario, hablar de él es hacer que siempre esté presente para todos.
Se que nunca voy a olvidarlo, se que está bien que hoy me sienta triste y también se que, donde quiera que esté, nos está recordando también.