8

Hoy mi hermano cumple 8 años. Parece una edad medio "meh" para todo el mundo, digamos, no es uno de esos cumpleaños con EL número. Pero para mi tiene un significado bastante grande.
Ver feliz a mi hermano a los 8 años es algo hermoso de ver. Verlo llorar a veces es repetir la historia, y créanme que eso en mi familia pasa muy seguido. En fin, ¿Por qué digo tantas boludeces?
Porque yo a mis ocho años era una nena que no entendía mucho de su vida. No sabría decir si era "feliz" en la totalidad o si los días pasaban todos iguales. La realidad es que no tengo muy claros mis 7 y 8 años. Tengo cosas, recuerdos, flashes, y ninguno es muy feliz. No quiero echarle culpas a nadie, no es la idea, pero es la verdad.
A los ocho años yo ya había vivido uno de los años más difíciles y tristes de toda mi vida. De un día para otro me encontré sin mi papá en casa, viéndolo solo dos veces (o tres) por semana y llorando cada vez que se iba, sin saber muy bien por qué. Mi hermana era muy chiquita para entender aaalgo de lo que estaba pasando y nunca sentí que mi mamá apreciara realmente como me sentía, no se, ella tampoco la estaba pasando bien supongo y no querría darle tanta importancia, como para que todo se fuera más rápido. A mi me costó mucho. Lloraba prácticamente todos los días en el colegio. Cada vez que una maestra me hablaba un poco más fuerte que un susurro yo me ponía a llorar, y si había que llevar alguna foto familiar a clase uff, no paraba en toda la mañana. Me acuerdo una mañana que mi papá me llevó y me tuvo que dejar su reloj porque yo no quería que se fuera (en qué ayudaba su reloj quién sabe, pero me acuerdo de tener una especie de conversación con mi maestra sobre eso). Y bueno, hasta que mi mamá no fue a hablar y contar la situación que estábamos viviendo nadie entendió muy bien qué me pasaba. Y fue difícil. Tengo 20 años ahora y cada vez que me acuerdo lloro, como para dar una idea.
Llegué al punto, durante varios años, de tener un álbum de fotos "prohibido" porque la primer foto era del casamiento de mis papás, y no podía verla sin ponerme a llorar.
Digo todo esto porque acabo de ver a mi hermano pasarse a la cama de sus papás. Y me acordé de esa especie de magia/miedo que daba ir despacito a la noche con la vocecita más dulce posible a pedirle a mis papás un lugar en la cama. Lo bien que dormía si me decían que si. Me puse re feliz por el. Porque yo a los 8 ya no podía hacer eso, ya no tenía la familia del cuadrito. Y créanme, a mi me ENCANTABA pasarme de cama.
Tal vez todo lo que yo pasé hizo realidad el hecho de que él sí pueda tener a sus papás juntos. El sí puede tener la familia del cuadrito (un poco rara, pero bueno un cuadrito complicado). Tal vez mi infancia pedorra le deja a él una infancia más linda, más de niño y menos de adulto.
No hay nada que me consuele más que eso todos los días y la única razón por la que no cambiaría nada de mi historia es por él. Porque él no estaría acá si yo no hubiese sufrido, si yo no hubiera llorado lo que lloré, y madurado lo que maduré. TODO eso llevó a el, y eso es increíble.
Sólo espero para su vida que sea feliz y que mi familia no repita los errores ya cometidos, que son muchos. Porque para nosotros ya es medio tarde pero él es feliz ahora mismo pasándose de cama con sus papás. Feliz cumpleaños.

Hoy quiero seguir diciendo cosas y ni siquiera se de qué quiero hablar. No se si tiene demasiado sentido, a veces quiero decir tantas cosas que termino prefiriendo no decir ninguna. Hoy me imaginaba qué pasaría si toda esa gente que cree conocerme leyera algo de todo esto. No se si me gustó la idea, quiero creer que me daría igual pero tengo mis grandes dudas.
En lo único que puedo pensar ahora es en las ganas que tengo de andar en bicicleta por algún camino (como hay en Costa del Este) que lleve a una playa solitaria donde tirarme y sonreírle al horizonte. Un día en unas vacaciones con mi familia me "escape" con una bicicleta y me fui al mar sola un rato. Fue todo tranquilidad hasta que volví y un poco más estaba la policía buscándome porque había desaparecido. Raramente por más que me retó cada miembro de mi familia yo seguía super feliz.
Eeeen fin, mejor dejo esto sin título porque no se de qué se trató.

Mente

No se qué quiero. No estoy segura de seguir compartiendo mi vida con la gente que tengo al lado. O sí estoy segura y pongo pretextos para no creermelo. Viste cuando ves a alguien que no ves hace muchos meses y de repente te cambia? Estoy así..
Desde ayer que no puedo parar de pensar qué pasaría si estuvieramos mirando Friends, qué se yo.
Me ha pasado otras veces esto y después por suerte me olvido. Pero esta vez lo siento como si se fuese a quedar, al menos la sensación. Es demasiado pedir que cambien las cosas? No estoy segura de seguir compartiendo mi vida con la gente que tengo al lado.

Amor

Creo que soy de las personas que más creen en el amor en el mundo. Y lo digo en serio. Creo tanto, pero tanto, en el amor desinteresado, sincero, profundo, puro. No solo con relaciones de pareja sino con cualquier tipo de relación con las personas. Creo (con demasiada seguridad) que amar hace bien tanto al que ama como al que es amado. Darle felicidad a otra persona trae felicidad para uno mismo, se los aseguro.
Amar, para mí, es lo que le da sentido a la vida.

Sueños

Quiero decirles que lo mejor que podría haberme pasado en la vida es tener sueños. No hay nada que despierte más mi curiosidad, mi creatividad, que tener un gran sueño. Se los recomiendo completamente!! No tengan miedo de soñar las cosas más disparatadas y locas, las personas que se atreven a soñar son las que finalmente cumplen sus sueños!
Si les da miedo, si piensan que no van a poder, si se frustran algunos días y hasta a veces se preguntan "¿Quién me mandó a hacer esto?", no se preocupen. Es el camino correcto, confíen en ustedes, en sus corazones y en lo que su alma les pide a gritos. Escuchense. Dense el espacio para dudar sobre TODO y cambien de rumbo cuantas veces sea necesario.
Creo que uno tiene que ponerse el objetivo de ser feliz y de tener una vida que se lo permita.
Si bien estoy bastante lejos de conseguir todo lo que quiero y cumplir todos mis objetivos, cada vez que siento que estoy un poquito más cerca (por más mínimo que sea) se me llena el alma de felicidad. Y se trata de eso. De disfrutar todo lo que a uno lo haga feliz y lo acerque a sus metas. Ojalá el consejo les sirva tanto como me sirve a mi todos los días☺

Decisiones.

No se si a ustedes les pasa o si soy la única que se carcome tanto el cerebro con cosas así. Prefiero pensar que nos pasa a todos y sentirme parte de algo más grande. Tal vez así sea más fácil lidiar conmigo misma.
Tengo tantos sueños, tantas metas, tantos proyectos, que siento que no me dan las manos para todo lo que quiero hacer. Vieron que dicen "El que mucho abarca poco aprieta".. Nunca creí que fuera cierto pero a veces me siento un poco así. Siempre pienso que hago pocas cosas, entonces me lleno de actividades y problemas para mi cabeza como si eso diera por resultado una vida exitosa o feliz. Y lo cierto es que siempre consigo todo lo contrario, cuantas más cosas pongo en mi agenda como "obligaciones" menos feliz soy y más siento que estoy dejando de lado lo que en realidad importa. Pero, al mismo tiempo, cuando dejo de hacer cosas exageradamente me pongo triste y me etiqueto como "larva" u algún otro sinónimo que se les venga a la mente.
Amo la carrera que elegí y se que la voy a seguir amando no importa cuanto tiempo pase y no importa todas las cosas horribles que la gente piense de mi. ¿Vieron que uno siempre tiene momentos donde puede atreverse a decir "acá y ahora soy enteramente feliz"? Bueno, me pasa a diario gracias a la carrera que elegí, y eso realmente no tiene precio.
Pero bueno, como les decía al principio, me es difícil lidiar conmigo misma y mi cabeza que no me deja en paz. Tengo bien claro que probablemente tenga que trabajar de otras cosas antes de conseguir algún trabajo relacionado con mi carrera, sobre todo porque aún no la termino. Y si lo pienso bien, no me molesta que sea así, digo, ¿qué problema hay con conseguir algún trabajo para tener un poco de plata y nada más? Y, sin embargo, siempre aparece la otra parte de mi que me dice "Eso no te sirve de nada para tu cv" o "Estás perdiendo tiempo que podrías emplear en perfeccionarte", y etc. de cosas que siempre me frenan a hacer algo más aparte de estudiar.
No tengo idea qué lado de mi cabeza tiene la razón, seguramente ambos la tengan. No quiero abarcar mucho para después no ser buena en nada. Pero tampoco creo que quedarme sentada en lugar de estar haciendo algo (por más tonto que sea) ayude mucho.
Ojalá no sea a la única que le pase y ojalá también pueda resolverlo en algún momento. Ppr ahora solo queda descargarse.

Uno.

Mejor sería si todo lo malo se transformara en bueno, si lo que nos sacan por un lado nos lo devolvieran por otro.
¿Por qué una persona que quiere ser feliz está destinada a no serlo? ¿Por qué te tenes que ir a dormir llorando si se suponía que ibas a sonreír?
Estoy cansada de ver mierda por todos lados y no poder salir a respirar aire tranquilo, siempre que bajás la guardia me aprovecho para no dejarte ir más. Más lejos. Si te fueras más lejos sería fácil secar mis ojos. Tendría más tiempo para pensar por qué nunca resulto ser suficiente, tal vez hasta lo descubra, tal vez hasta transforme los defectos en virtudes y los llantos en sonrisas. Tal vez podría alcanzarte a lo lejos y volverme lo que siempre quisiste ser. Uno.